Рассказать анекдот

Анекдоты и истории
	02/04/2003 в 17:00
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
	02/04/2003 в 17:00
Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько pаз?
	02/04/2003 в 17:00
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина?... Муж отвечает: - Ик..! Пробка... Жена: - Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!! Пробка...... не открывалась...
	02/04/2003 в 17:00
Выходит впервые на линию молодой таксист."Старики" ему дают последние наставления, говорят: - "Ты будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят, прикурить и пошло, поехало."Молодой водитель говорит: "Спасибо" и отчаливает. Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает их, едут. Один с заднего сиднья спрашивает: - "Молодой человек, закурить не найдется?".- "Ну, началось!",- думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: - "Что?Тоже сигаретку покурить?" Второй говорит: - "Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим."
	02/04/2003 в 17:00
Останавливает гаишник машину: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
	02/04/2003 в 17:00
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила!!!
	02/04/2003 в 17:00
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": - Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.
	02/04/2003 в 17:00
Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
	02/04/2003 в 17:00
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит. - Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. - Не надо было столько водки пить за завтраком. - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! - Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой...
	02/04/2003 в 17:00
Пылит мужичок на своем старом, раздолбанном "Москвиче" по трассе и думу горькую думает - жизнь не удалась, денег - ноль, бензин - дорогой, попа у моей телеги уже отваливается и т.д. Вдруг замечает в зеркале догоняющую его машинешку Оку. Думает, сейчас тормозну - он мне задницу помнет, бабки с него возьму - смотришь и поправлю как-нибудь свои дела...и на тапку - ДИКИЙ УДАР! Очумелый мужик выбирается из-за руля и обнаруживает гармошку из своей машины и 600-ГО МЕРСА! Из мерса выползает шкаф. Мужик: - А где "Ока"? Шкаф отмусоливает ему штуку баксов и полушепотом зло говорит: - Это тебе за молчание, "Ока" между нами...